?

Log in

Чт, 25 апр, 2013, 03:25
Буллфайт

DSC05486 Когда начались ветра и на каждой большой дороге стали продавать воздушных змеев, на острове появились афиши буйволиных боев. Три дня! Биг матч! Три пары буйволов из Бангкока, Чампона, Самуи и хрен знает откуда еще были доставлены на остров биться за денежные призы. Максимальный – 200 000 бат. Шикарные деньги для буйвола!
  Едва въехав на территорию боев, я увидел здоровенную черную кучу навоза на дороге, которую люди почтительно объезжали на байках. Бойцы ясно давали понять, кто здесь главный. Уважительно размышляя об объеме кишечника буйволов, спешился, отдал 10 баксов за розовый билетик и подошел к загону из толстых бабмуковых палок. Загон был круглый, по краям стояло несколько кокосовых пальм и две внутри него, среди влажной земли, луж и жидкой серой грязи. И еще в загоне стояли два огромных, как бегемоты, буйвола. Они были привязаны продетой сквозь ноздри веревкой к колышкам и лениво смотрели перед собой. Их разделял большой кусок белой полиэтиленовой пленки, натянутый на три жерди так, что они не могли видеть друг друга. Рядом с каждым буйволом сидел на корточках таец и задумчиво поливал из шланга своего бойца. Белых лиц среди публики почти не было.
     Струя воды с шипением и брызгами разбивалась о черную блестящую буйволиную спину, бока, морду, массивные рога, мощные ноги, снова спину, снова бока и так без конца. У одного буйвола были узкие бедра и атлетическая грудь, он выглядел бодрым и поджарым. Второй был более круглый. Они походили на исполинских сумоистов, обтянутых черной блестящей кожей с редкими волосами и, одновременно, на гигантских свиней с мощными рогами.
      Один бык подошел к луже грязи, опустил в нее полукружья огромных рогов и замер. Потом поднял голову. По рогам и морде и глазам стала стекать жидкая грязь. Он безучастно стоял, потом посмотрел на меня и подмигнул. Я подмигнул в ответ. Я решил болеть за него. Это был тот, спортивного телосложения. Другой долго стоял под струей воды, потом смачно сплюнул зеленой жвачкой и неторопливо облизал себе ноздри серым языком. Долгое время больше ничего не происходило.
      С джипа, оснащенного мегафоном, непрестанно орал комментатор, что сейчас начнется большой матч потрясающих боев, не пожалейте денег и купите билет, дабы оказаться среди счастливцев, достойных наслаждаться этим зрелищем. Визгливый металлический голос эхом звенел в ушах и далеко разносился по джунглям.
     В один момент буйволы одновременно подняли морды и потянули воздух носами. Почуяли друг друга. Потом снова принялись лениво озираться под струями воды. Прошло уже минут двадцать.
      Наконец человек в белой майке, со свисающей изо рта сигаретой и в резиновых сапогах, измазанных грязью, лениво махнул рукой кому – то и два парня стали неторопливо снимать белую полиэтиленовую пленку, разделяющую быков. Буйволы увидели друг друга и замерли. Парни побежали из загона, волоча по грязи полиэтиленовую занавеску. Буйволы, напрягая мощные ляжки, бросились друг к другу и ударились лбами, сцепились рогами, уперлись друг в друга, опустив головы к земле, так, что их носы смотрели им между копыт и ноздри заливало грязью. Они яростно давили лоб в лоб, шея в шею, монументальные копыта скользили в глине, огромные бифштексы бугрились под черной шкурой. Их елдаки увеличились в размерах и болтались под круглыми животами, полоскаясь в грязи. Буйволы напрягали могучие шеи и как тракторы перли друг на друга, глядя себе под ноги, на собственные животы и елдаки, измазанные грязью, грозно и смешно болтающиеся из стороны в сторону, в унисон с огромной тушей. Публика азартно галдела. Комментатор то выдавал короткий речитатив со скоростью пулеметной очереди, то принимался драматично завывать в свой жестяной мегафон. Каждое со стороны не заметное усилие огромных тварей могло сдвинуть с места самосвал. Буйволы бодались, пытаясь прижать своими рогами голову противника к земле, скользя по манежу и шумно дыша. Порой раздавался звук, будто столкнулись два огромных шара из боулинга. Кость в кость. В воздух летели комья и струи грязи, супертяжи сворачивали друг другу шеи, вытаращив черные блестящие безумные глаза.
     Один бык начал сдавать. Его передние ноги все чаще подгибались и он падал в грязь, а второй рогами выворачивал его голову в сторону. Вскоре их шеи и морды покрылись пятнами крови, смешанной с грязью. Тайцы яростными воплями встречали малейшую удачу быка, за которого болели. Я же перестал их различать, едва они начали борьбу. К тому же я наступил в буйволиное дерьмо рядом с манежем, но решил не придавать этому значения. Яростная возня огромных туш продолжалась уже минут десять, быки иногда расцеплялись и вновь бросались друг к другу, скользя и шумно дыша. Один слабел. Все чаще падал в грязь на передние подогнувшиеся ноги. Второй пару раз просто таскал его по манежу, взяв в замок рогов и выворотив его голову в сторону. Первый все чаще скользил назад, когда они вновь сходились. В какой-то момент он, по-видимому, взвесил свои шансы и решился на отчаянную атаку, в которую вложил все силы. Тряхнув огромной головой, он резво вскочил на все четыре копыта, изловчился, поддел соперника рогом под шею и начал теснить его. Публика завопила, комментатор зашелся восторженным воплем, и мне почудилось, что на пару секунд он превратился в смуглого, орущего, усатого младенца. Круглый бык справился с первой паникой, пошел в контратаку и исход поединка решился: его соперник неуклюже развернулся и побежал вдоль манежа. Победитель бросился за ним. Они сделали круг по манежу, и мимо меня пронеслись эти два смертоносных оковалка тестостероновой говядины по тонне весом каждый. Пахнуло страхом, кровью, животной тупой яростью, болью - запахом первосортных альфасамцов. Они выбежали из ворот, которые мгновенно открыли, под вопли публики пронеслись через дорогу и помчались в джунгли. Хотел бы я знать, чтобы было, если бы в это время по дороге проезжал на байке какой-нибудь счастливец!
      Я спросил у мужика в майке и грязных резиновых сапогах, который был судьей, какой бык победил. Он сказал, тот, что был справа. Не тот, что мне подмигивал, а тот, который который плевался жвачкой.
Народ стал усаживаться на байки, несколько парней побежали в джунгли смотреть, как хозяева ловят обезумевших буйволов. Я подумал, что сейчас куплю бутылку тридцати пяти градусной Бленд 285, выпью разом полстакана, но тут вспомнил, что третью неделю глотаю бронебойные антибиотики и просто поехал прокатиться в город в кроксах, измазанных буйволиным дерьмом. Поехал, расправив плечи.

Пт, 2 ноя, 2012, 14:48

Я помню в детстве, в зоопарке
Кормили льва.
Человек в грязной спецовке вошел с подносом
На котором лежали шарики фарша. Очень много.
Он стал кидать их, как снежки, через решетку.
Лев ловил их пастью.
А некоторые слизывал со стены влажным языком.
Мне казалось,  он улыбается.
И думает: я с удовольствием откусил бы тебе жопу.

Чт, 1 ноя, 2012, 14:53
Лиса

     Сегодня я был просто в ярости. В ярости, граничащей с отчаянием.  Изрыгал ужасные проклятия, ненавидел весь мир. Случилось это во сне. А все из-за лисы. Блядской лисы.
     Короче, взял я в зоопарке лису вроде бы для праздника в честь чьего-то дня рождения или еще что-то в таком духе.  Нормальная такая, обычная лиса. Довез до дома. У лифта она тут же съебалась и я начал гоняться за ней по черной лестнице. Бегал множество раз этажа до пятнадцатого и вниз, но так и не поймал. Потом ловкая тварь пробралась  в чью-то квартиру. С помощью товарищей в белых рубашках и галстуках я сломал дверь и продолжил погоню. Лиса исчезла, праздник начинается, ситуация накалилась. Я устал и весь в поту, чертова лиса стоит кучу денег, мне скоро возвращать ее в зоопарк. А тем временем этот кусок говна, завернутый в мех, портит чужие вещи, все грызет и обсирает, я пытаюсь ее ловить, разбиваю случайно огромный дорогущий аквариум. Осколки, потоки воды, просто, блядь, бедствие в чужой квартире.
       Естественно, приближаются менты. Несчастные рыбки в эпилептическом припадке бьются на полу. Лисе же на все насрать, знай только удирает от меня. У меня искусаны руки, течет кровь,  я страшно устал. Мечтаю убить лису. Походя ломаю руку девочке-подростку. Не спрашивайте, как. Все из-за сраной лисы.  Скандал неминуем. Праздник сорван. Рыжий хищник шутя разрывает на части несколько чужих домашних животных, имевших неосторожность оказаться у нее на пути. Голова моя пылает от гнева. Телефон раскалился, меня преследуют родители девочки-подростка, менты, администрация зоопарка, да еще эти мудозвоны в белых рубашках, которые помогали ломать дверь.  Вдруг один из них приносит проклятую лису, передает мне в руки, она делает хитрый маневр и съебывает от нас в темноту, на прощание разодрав мне руку. Я разражаюсь проклятиями раблезианского масштаба и вдруг выныриваю из этого изнурительного сна. Лежу под одеялом и в тумане сонного ужаса иступленно шепчу: « блядь, блядь, блядь, ебаная лиса!..»
    
Всегда подозревал, что с лисами что-то не так. Теперь уверен.

Ср, 31 окт, 2012, 14:05

Недели две назад зачем-то бросил пить на месяц.
А тут такая блядская погода.
В нее не пить – бесплодный мазохизм.

Вс, 16 сент, 2012, 23:09

- Все, последний тост впятером. Сейчас я ее съем. Я чувствую, что готов.
Мы чокнулись. Я допил мескаль и втянул в себя гусеницу. Надкусил. Она оказалась жесткой, будто картонная. Я ожидал почувствовать вкус затхлого, унылого бытия, гниения, тоски. Будто откусываешь кусок зомби. Но во рту у меня разорвалась бомба свежести, вопящий от избытка жизни вкус хлорофильной плоти, будто вгрызаешься зубами в хрустящую зеленую плоть кактуса.
Я знаю, о чем говорю, я однажды, в Италии, это делал. Унылая на вид гусеница со дна бутылки мескаля оказалась гастрономическим открытием года. Невероятным подарком матери природы и мексиканской алкогольной промышленности. За свою короткую и бестолковую жизнь она профильтровала сквозь свое хилое, примитивное тело несколько сот кило агавы. Она высрала лишнее, задержав в своих тканях самый смысл. Суть. Все это она сберегла для меня. На вкус она была прекрасна. Гусеница! Охуеть можно.

Вс, 9 сент, 2012, 22:53

Сходил сегодн на "Марли". Выпил литр мартини. Пару раз прослезился.
Я с Марли с 16 лет. Он давно стал частью моей жизни. Мои дети слушали Марли, когда были еще внутри моей женщины. А когда оказались снаружи, узнали его музыку.  Я серьезно. Сходите, посмотрите, пока не запретили. Странно, что вообще выпустили в прокат.

Пт, 7 сент, 2012, 23:12

Надя сказала:
- Дай расческу.
Я бросил на диван рядом с ней.
Она сказала:
- Ты ее кинул с каким-то раздражением!
- А как, по-твоему, должен кидать расческу лысый человек?
- Интересно, почему ты лысый?
- Это бог со мной сделал.
- Бога нет.
- Значит,  дьявол.
- Его тем более нет.
- Значит, виноваты гены.
- Ну твой папа не был лысым. Тем более мама.
- Да. И что я сделал не так?!

Пт, 7 сент, 2012, 17:24

Надоел  фейсбук. Путин, РПЦ, бунтующие пезды бесконечной лентой Мебиуса.
ЖЖ, хэлло эген. Есть кто живой?


Пт, 7 сент, 2012, 14:52
что-то хорошее

Никогда не покупал книги через интернет. А пару дней назад купил. Сегодня приехал забирать в контору. Девушка сначала не могла найти мой заказ. Спросила, что это. Я сказал:
- Две книги про кота-робота. Японского кота-робота.
Она принесла книги. С этим котом - роботом у меня уйма всего связана за последние два года.  Долго рассказывать. Обычных котов я не люблю. Мне хочется взять их за шкирку и зашвырнуть куда подальше. Но этот просто отличный. Он без ушей,  синий и весит 139 килограмм.  Я до сих пор не определился, какой из этих фактов мне нравится больше. Еще он из будущего.  Я бы с ним выпил. Мои девчонки тоже в восторге от этого кота. Разумеется.
Несколько дней назад заходил в специальный аниме магазин. Поскитался среди полок и спросил продавщицу в очках и с пирсингом:
- Есть у вас Дораэмон? Какя-нибудь фигурка?
У старшей дочки зуб скоро выпадет. Я подумал, если зубная фея принесет Дораэмона, будет мило.
Девушка с пирсингом сказала:

- Только значки и плакаты.
Я не стал покупать. Спросил:
- А есть хотя бы брелок?
-  Нет.
Хотя брелок с Дораэмоном у меня есть. На ключах висит. Дораэмон с зонтом. А рядом с ним другой брелок - геккон с огромным хуем. Символизирует что-то хорошее.
Когда шел с книгами в сумке, встретил толпу японцев с фотоаппаратами. Подумал, что это добрый знак. Символизирует что-то хорошее.

Сб, 21 июл, 2012, 03:07

Ауторегуляция выхода серотонина обеспечивается путем активации пресинаптических 5-НТ рецепторов, запускающих каскад реакций, которые регулируют вход ионов кальция внутрь пресинаптической терминали.

10 most recent